*В пятизвёздочном отеле на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: «Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: «Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.

*Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

*Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

*- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством… Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг…

*Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

*Кто жил при Ельцине – в Египте не боится!

*Летит самолёт…начинают барахлить двигатели. Командир экипажа отправляет стрюардессу отвлечь пассажиров от иллюминаторов. Стюардесса устраивает разные конкурсы, а потом начинает … показывать стриптиз. После аварии уцелевший пассажир выбираясь из под обломков – ну ты и б@@@.. и шутки у тебя б@@@@….

*Туристическое агентство «Русская забава» предлагает горящий тур «Обратной дороги нет» в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

*Египетские экологи в панике – из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

*Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

*Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

*Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!

*Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

*Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста против акций протеста, лишающих их средств к существованию.

*- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

*Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и… (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

*Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование – там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка – древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: «Не выпускайте евреев из Египта».

*Турагентство «Моисей». Туры по Египту…

*Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят – верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:»Бедуин сказал – да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить».

*Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разрабатывает план наступления. Вокруг крутится Петька:
- Василь Иваныч, а правда есть такая страна – Ебипет?
- Да. Только не Ебипет, а Египет.
Петька не унимается:
- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?
- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.
Петька снова:
- А вот, там еще растет дерево… Ебибап…
- Не Ебибап, а Бабоеб…тьфу!… Отвали ты, Петька!

*При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, гад, сознался!

*Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, – говоpит тот, – недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная – денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.

*Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))

*Летит самолет. В салон заходит стюардесса и говорит:
«Уважаемые пассажиры, достаньте пожалуйста свои загранпаспорта… (все достают) …возьмите каждый свой паспорт в левую руку… (все берут)… и вырвите из него последнюю страницу с фотографией… (недоумение)… Теперь сверните эту страницу в трубочку и аккуратно засуньте себе в задницу, а то мы сейчас грохнемся, потом такая неразбериха с телами будет!»

*Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

*Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и случайно забрел на улицу красных фонарей. К нему подходит сутенер. (С):
C : What do you need?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
C : A girl?
T : Ай вонт…
C : A boy?
T : Ай вонт…
Долго смотрит в разговорник и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Ооо, it’s possiblе. But very expensive…

*Пациент на приеме у невропатолога:
– Доктор, помогите! Совсем я какой-то нервный стал. В стране – сами понимаете что творится, на работе плохо, дома жена совсем житья не дает…
– Картина, знакомая. Ну, вот что. Возьмите отпуск. Поезжайте с супругой в Египет. Поваляйтесь на пляже, расслабьтесь как следует. Потом заплывите вместе подальше от берега…
– Не продолжайте, доктор. Я уже думал об этом. Ничего не выйдет, она плавает лучше меня.

*Турист, впервые совершивший полет на самолете, спускается со счастливой улыбкой по трапу. С него спадают штаны.
– А, чтоб их всех… (пытается надеть брюки) – задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните…

*Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

*Пересекая египетскую границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

*Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро…
Турок:
- Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь…
Араб:
- А мы говорим «иншалла». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности…

*Новости из мира археологии: Сенсация! При раскопках в Египте археологи обнаружили уникальное захоронение. Это две абсолютно одинаковых гробницы. Надпись на одной гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник древнего Египта». Надпись на второй: «Или здесь».

*Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут подумать надо.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

*После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа…

*Египет. Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать оный в бассейн – типа крестили… Египет. 9 мая. Русские истессьна напились отлавливали по отелю немцев и, истессьна, кидали их в бассейн. Выпускали группами по паролю «Гитлер капут!»

*Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!”

*Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

*Жена уезжает в Египет:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Привози что хочешь, сейчас все вылечить можно!

*На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. – Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

*- Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?

*Один друг спрашивает у второго:
-Ну,что как отдохнул?
-Да все бы хорошо, только представляешь в номере свет включен, телевизор включен, радио включено, кондиционер включен, кошмар!
-Так у тебя наверное путевка была «все включено”?

*- Красотища-то какая !!! – воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
-…мать … ать … ть – по привычке откликнулось эхо.

*Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
Кушать будете?
Тот: А какой есть выбор?
Стюардесса: Да или нет!